我的爱情丢了

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  2015年新年往后,我收到了一封读者来信。信是一个29岁的女青年写的,她是一个在外企作业的工作女人。

在信中,她胪陈了自己多年来寻觅真爱,并在爸爸妈妈的逼婚和言论的压力下相接近20次的血泪史。

她说,她从前是一个对爱情抱有夸姣梦想的人,谈过一次仔细的爱情,无果而终,深感触伤。尔后,她发现找到一个条件适宜的、能够爱的人十分困难。咱们简直都是先从社会经济方位和身高表面等条件去过滤、挑选对方,而在符合条件开端谈的时分,或是她由于没感觉而筛选对方,或是对方把她筛选。

跟着年月的消逝,她也跨入大龄队伍,爸爸妈妈、社会言论施加给她的压力突然增大,如同不成婚,就是什么罪行,就对不住谁相同。为免除压力,也为了尝试着看能不能找到爱情,她屡次相亲,成果却适当令她绝望,乃至让她感到厌恶:咱们光秃秃地在生意,和牲口生意没有差异。

29岁了,也算阅人许多,却发现爱情这种必需品,其实是难以奢求的奢侈品。但随意找个人成婚,过一种没有爱情的日子,让自己这辈子就这样留下惋惜,一起或许也会埋下危险,她现在还做不到,其间的焦虑、挣扎、苦楚,乃至让她失眠。她问我:这个社会,是不是把爱情丢了?我就只能注定无爱地过终身吗?

爱情是一个人对另一个人存在的医治

这位城市中产女人对爱情的提问,让我想到了精神分析大师弗洛姆说过的一句话:没有爱,是由于咱们没有爱的才能。

在弗洛姆眼中,假如一个人日子在缺少某些质量的文明环境里,想要具有爱的才能十分困难。

所以我给她的答复是:在今日,当然是有爱情存在的,并且能够等待,但它只归于那些能反抗污染,或能够把影响到自己爱的才能的毒素排出去的心灵。有必要供认的是,咱们自身和社会文明中的某些东西,现已让咱们在爱情上自我下套,致使找不到,或体会不到爱情了。

我情愿描绘三种爱情理论。

一种是大街上找人理论。

任何一个男人或女人,在存在的意义上,和国际是割裂的,然后有一种无法消除的存在性焦虑。他们需求消除这种割裂状况,和国际从头交融。

大街上找人理论的内容是:每一个男人来到这个国际上,总有一个女人是为他而来的,关于女人相同如此。从踏上这个国际开端,男人和女人便开端彼此寻觅。但他们关于对方只要含糊而含糊的形象,并不精确地知道对方是谁。一起,他或许要找的是某一个,但归于这一类型的人实在许多。因而,就像在大街上找人相同,有或许会找错人。这会导致以下几种状况呈现:

A。发现自己找错了人,然后持续寻觅。或许能够找到实在的归宿,或许永久都找不到。有的人最终抛弃,随意找一个,但有的人终身都在路上。B。以为自己没有找错人。但他(或她)会发现,自己找的不过是自己喜爱的类型中的某一个,而并不是自己真要找的那一个。C。随意找一个,就这样算了,底子不去想什么爱情。D。两个彼此寻觅的人总算幸运地会集。

在这里,D归于爱情,抱负的爱情。

第二种爱情理论,是一路人理论。

  。

咱们都知道,有传说中的魂灵伴侣,这归于高境地的爱情。但也有境地或许不那么高的爱情,比方精神上较为符合的,三观比较共同,有共同语言的,性情上很互补且心灵上比较默契的,这些也归于爱情的领域。咱们能够感觉到,这终身咱们是一路人。

还有一种爱情理论,就是将就理论。

在这个国际上,有人寻觅到了爱情,而有的人没有寻觅到,他们即便成婚,也不是爱的结合,而是将就。换句话说,他们处理情感和婚姻问题,更多的不是由于存在的需求,而是社会需求和生物学需求。对这个,相亲达人们最有发言权,尤其是给我写信的那位中产女人,有更深切的感触。

咱们找不到存在感,只能去刷存在感

问题在于,为什么爱情丢了,或找不到?为什么在当下我国,许多人竟然不敢去奢求爱情了?咱们的文明环境真的让爱情难以存在或存活吗?

如同是的。

弗洛姆从前讲到现代人有两种不同的生计方法,一种是存在式的生计方法,另一种是占有式的生计方法。它们的意思分别是:你究竟是以你的存在、你的心灵去体会某种东西,让你的心灵对国际打开,从中体会到你的存在,还是以占有的方法去体会,把全部,包含自身都变成心思上的占有物,经过占有来着重你的存在感?

假如咱们的生计方法是占有式的,那么咱们对爱情婚姻,大约也是把对方视为一种是否能够让自己在物质上或心思上增值的产业。对方于你而言,依然不是一种能够和自己的存在融为一体的存在,而是经过在心思上占有对方,刷出自己的存在感。比方,男人在朋友面前闪现我女朋友美丽的优越感,女人在闺密面前玩我男朋友多有钱的心思竞赛,就是如此。

所以,爱情和婚姻便异化为一种生意,像弗洛姆所说的,咱们在爱情婚姻商场里依据权力、容貌、工作、收入、学历、社会方位,现在是否成功,以及未来是否有成功的或许性等来讨价还价。假如两边都能承受对方的出价,那就成交。遍及于我国广阔城乡的相亲商场上,玩的就是这个游戏。

依照商场生意的规矩,以及男女在出价上的对应条件,有两类人肯定在商场上处于下风,至少所占的商场份额很少,他们就是城市中的大龄女青年(以中产女人为主)和乡村中的超级大龄男青年。两者的差异在于,大龄的中产女人假如想嫁,大都能够嫁出去,但乡村的大龄男青年在男多女少的今日,由于较差的经济条件,许多人只能打一辈子光棍了。

这是一种巨大的无法。咱们发展出占有式的生计方法,进而在爱情上也如此,除了自身的缺点之外,还和社会利益结构、价值观念、文明心思休戚相关。利益分配上的不公,使权力和金钱稳居利益食物链的上端。进而,这个利益食物链经过崇拜权力和金钱的价值观念,经过人与人之间的心思竞赛,以及用一个人所具有的东西来衡量其价值的文明心思,又建构了和利益食物链完美配套的心思食物链、审美价值链。

在任何一个社会里,利益食物链和心思食物链、审美价值链是三位一体的,而心思食物链+审美价值链=社会价值排序。

一个人要想在心思上活下去,不做社会价值排序的忠诚粉丝,不按权力、金钱、学历、容貌等社会价值排序上的东西去考虑,去找爱情或成婚的目标,能够说十分之难。

有必要把这一点给挑明晰:存在式的生计方法,对应的是一个人实在的自我,他是用实在的自我和国际打交道。由于一个人的实在自我,在面临这个国际时会显得比较微小,所以假如他没有经过理性和爱让这个实在自我强壮的话,肯定会常常受伤。

正由于如此,人们不得不把这个实在的自我隐藏好,或许压抑掉,乃至扼杀掉,发展出一个假自我,来和国际玩。利益食物链打击到的,正是人的实在自我,而人之所以屈服于社会价值排序,正是假自我在闪现。

所以你想想,当两个屈服于社会价值排序的人,扛着假自我在那儿讨价还价时,能有什么爱情呢?有的,不过是各种利益估计,各种心思博弈罢了。

推开窗,撕去装

咱们的爱情丢了,是由于实在的自我丢了。

现在回过头来看一下给我写信的那位中产女人。在她相亲的血泪史中,从她那一方来说(对方很或许也是如此),尽管心里里巴望爱情,但依然是扛着一个被嵌入了社会价值排序的某个方位的自我,即假自我,去面临这个国际,去衡量对方,有或许方向一开端就错了。

谁都知道,在商场里,生意两边对对方是有心思防护的,绝不或许免除心思上的装备,把实在的自我光秃秃地暴露在对方面前。爱情婚姻商场上也相同,咱们听到的,乃至都不或许是对方心里最实在的声响,而是爸爸妈妈、别人的声响,更不用说去触及对方的心里了。这样的互动,条件又满足,又能够有爱情,概率当然十分低。

有个男孩对我说,他从前喜爱过一个人,但由于自卑,一向不敢去寻求。我说为什么呢?假如你是以实在的自我去面临对方,你最多感到微小、无力,而不或许感到自卑。自卑是你把自己归入到了社会价值排序之中,由于你的排位太低才感到自卑。这个假自我从一开端,就让你步入爱情的误区了。

还有一种假自我的呈现,是由于一些在两性间预设了敌对或彼此防备的价值观念。比方,动不动就宣扬两性间讲独立自在权力,又比方,宣扬要操控异性。

在两性关系上考究独立自在权力有错吗?它们自身当然是没错的,但在运用时,咱们往往犯了领域过错。这些词是用在生疏的关系上的,或许是用在现已不密切的关系上的(比方夫妻离婚时、恋人分手时),在密切的家人、恋人中提这是我的自在那是我的权力,很影响爱情。这些词自身是有防备认识的,预设了自己或许会被侵略或受伤害。

被这些价值观念所装备起来的人,不或许打开心里去面临这个国际,去面临另一个人。

多少年来,盛行着这样一种观念,即爱情是需求缘分的。这是一种神秘主义的解说,看上去也有点道理。可是,假如咱们都缺少爱的才能,都在占有式的生计方法中扛着一个假自我去面临自己、面临异性,即便缘分来了,又怎样知道呢?爱情就存在于两个人心里的交融中,并不是一种能够占有或崇拜的物品。

弗洛姆说,爱只或许存在于健全的人格里,包含爱情。这对许多人或许是一个高要求。我却是以为,就像黑豹乐队在《我问》这首歌里唱的那样,关于爱情,推开窗,撕去装,就会看到光辉把你照亮。